微风拂面

前记：好事多磨，像写篇日志这样分不出好坏的事情竟也逃不脱“多磨”的命运。刚冲了澡，神清气爽，就把前几日欠下的一篇日志给补上，算是给自己几天前的承诺一个交代。以当前的口吻叙述往日的感受，总感觉描述不到位，所以这篇补上的日志我还是以当时的口吻来写。

   连续几日的高温炙烤着这个城市里男男女女的人们，让人焦躁不安，今天在网上看到天气预报说这个周末会有雷阵雨，而且今晚就开始下。看到这样的天气预报，虽然没有见到雨的痕迹，但心底已经有了一丝凉意，舒坦。记得小时候，每逢几天的闷热过后就会迎来一场急雨，这个时候我便会撑着伞出去，在走出父母视线之外的时候把伞放下，或一个人尽情感受雨的清凉，或三三两两的小伙伴们一起在雨中追逐打闹。总之，淋雨的美好体验是我儿时幸福时光的重要一页。后却逐渐的淡忘了，不知是自己变聪明了还是变愚蠢了。
   我突发奇想，决定再体验一次淋雨的感觉。傍晚时分见天空乌云密布，似乎大雨倾盆在即。我特意换上几年前买的基本上不会再穿的衣服，心想等淋湿了就干脆扔了，这样还能让搬家轻巧些。我一个人走到中教草坪上，找一个人群稀少的地方躺下，静静地等待降雨的到来。伴随着青草特有的清香，我仰望着天空竟不知不觉中进入了似睡非睡的空灵状态，先前的燥热早已不见踪影。
   时间匆匆流逝，半个小时的时间一晃而过，忽然旁边一对情侣嬉戏打闹的声音把我惊醒。我见树叶纹丝不动，一定也没有山雨欲来风满楼的感觉，真不知天气预报中的雷阵雨还会不会到来。我躺在那里开始想很多的事情。想起来父母亲人，就拿起手机往家里打了个电话，然后又给弟弟打了个电话，随便聊些什么，心里有一种说不出的踏实。后来又想起来前几天HJ七班聚会时的一个小插曲，当时每个人手里发了一小纸条，要求写出自己五年后的生活目标，写好后封装起来，五年后再发给大家。当这样一个动议宣布之后，大家忽然安静下来，氛围立即变得不一样。是啊，五年后我将在哪里？这的确是一个很严肃的问题，我想了很久，认真的写下来了自己的生活目标，那些目标虽然算不上过分，但实现起来却并非易事，在未来的岁月里我会懈怠，甚至也会想着退缩，但是当我想起五年后还要面对自己亲手写的小纸条的时候，我想我会选择坚持，累了就休息会，然后继续上路……
   我还想到了一个让我比较尴尬的问题。用同学的话讲，也老大不小了还孤家寡人一个，总感觉少些什么。对这个问题，我有时候看的很淡，心想等事业有成了女人还不有的是。有时也在想，人怎么样都是一辈子，若能和一个真诚相爱、彼此珍惜的人去共赴前程，即使终究力不从心而未能到底理想的彼岸，但两个人相互搀扶共同奋斗的过程就足以在生前宽慰平生，在身后含笑九泉。有时候和铁哥们喝多了就问他们，我为什么没有女朋友？他们的回答很让我无语，大致的意思是说上帝是公平的，这方面给你的多，其他方面就会给你的少。在同龄人中我各方面的表现算是不错的，所以让我没有女朋友是上帝公平的表现。我却不这么认为，我想我还是有一个心结吧，曾经感情上的挫折让我有了本能的心理自我保护，我不想甚至是不敢去接近自己喜欢的女人，即使偶尔会鼓足勇气迈出去一步的时候，也会由于对方些许的避让而主动退缩。我总感觉男人谈感情谈的多了就容易陷入婆婆妈妈的小肚鸡肠，因此我很少和别人讲，即使在歪酷这样一个很少知道我是谁的地方也很少讲，不讲出来就只好一个人闷在心里等待发酵。而最近在网上遇到的两个人对感情畅快淋漓的宣泄让我对自己“闭关锁国”的态度有了一丝的松动。一个人是Que，她在自己的日志里直书胸臆尽情地表达着对意中人的爱，让我有一种同命相连的感觉，其实这样说并不是很准确，我想我能理解她的心情，但更为她的处境感到痛心；另一个人是我最近联系上的初中同学，我的这个哥们在校内网的状态栏里用实名直接喊出他对某个女生的爱，而且近乎歇斯底里，决定是发自肺腑的呼喊，他让我羡慕和佩服，同时也好奇他追求的是怎样一个迷人的女生。我非常认可Que和初中同学的感情宣泄方式，也衷心祝愿他们可以找到懂自己爱自己的另一半。但我还是有些拘束，做不到感情的自由宣泄。今天就似乎说的就有点多了，好了，适可而止吧。耐心等待有缘人……

后记：那晚我还想了好多好多的事情，大多都记不起来了，能记起来的都在上面了。我那晚从八点钟一直等到十点钟，只等到了偶尔的几个雨点，它们打在了我的脸上，却落在了我的心里。因为第二天一早我还有安排，不然我会一直等到天亮的。再后来的周末也没有如天气预报说的那样有两天的雷阵雨，雨还是没有下下来。直到现在，在这个燥热的季节里，我依然等待着下雨的日子，只愿有一天大雨倾盆而至，而我就矗立在暴风骤雨中寻觅超脱，相信经历了这样的洗礼，我会找到更真实的自己。